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[Uli]

"Du Papa, wie schreibt man Sex- mit x oder mit chs?" Papa: "mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?" Papa: "mit p!"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn
Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz
schreiben über unseren Hund."
Papa: "So, so... und nun lies doch mal vor..."
"Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren,
sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut."

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Kleiner Junge am FKK-Strand

Mutter und Vater nehmen ihren 6-jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach.
Sie sagt ihrem Sohn: „Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau.“
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: „Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer.“
Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück. Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter: „Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei …“
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mfg
FrankP

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Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine sch....e! Das sind Nutten, die für Kohle f.....!"
"Mami, wenn die f....., dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer!"
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Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"
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Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draussen und fragt: " Haben Sie ein Geschlechtsorgan? "
Empört schlägt die Frau die Tür zu.
Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür ind fragt erneut: " Haben Sie ein Geschlechtsorgan? "
Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist ausser sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschliesst, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer. Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Türe Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde. "Haben sie ein Geschlechtsorgan? "
Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines.Warum? " Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, IHRES zu benutzen und nicht das von meiner Frau!!"
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Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauß für seine Freundin. "Nehmen Sie Rosen, wenn sie kosen", scherzt die Verkäuferin neckisch, "oder Narzissen, wenn sie küssen." "Dann", meint der junge Mann, "geben Sie mir ein Strauß Wicken!"
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Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.
Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben.
Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"
Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!"
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Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen: "Wie ist das denn so hier im Himmel?"
"Ja, also..." beginnt Petrus.
Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das???"
"Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."
Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?"
"Ja, also, wir haben hier..."
Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar.
"Um Himmels Willen, was war denn das???" fragt die Frau bestürzt.
"Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und...."
"Ne, ne, ne. Also in den Himmel will ich nicht."
"Ja, und was dann?" fragt Petrus erstaunt.
"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."
"Aber da wird doch nur rumgef***t!"
"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..
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Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose
hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer
halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine
Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?"
Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor
allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"
Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"
Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie den Arthritis, mein
Sohn ?"
Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat!
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FrankP

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Eine Frau will von ihrem Freund ungedingt ein Kind!
Der Typ will aber nicht. Deshalb beschließt sie, ihn auszutricksen.
Sie sitzt mit ihrer Freundin zu Hause und sagt:
"Meine Basaltemperatur stimmt, der Mond steht
günstig, heute Abend klappt's." Der Mann kam aber gerade
von der Arbeit nach Hause und hört im Flur alles mit an.
Als sie ihn am Abend verführen will, spielt er mit, zieht
sich aber im Bad noch schnell einen Kondom über, kommt
wieder rein und macht sich sofort über sie her. Hinterher
fragt sie ihn überglücklich: "Und, wie nennen wir unseren
Sohn?" Er streift lässig das Kondom ab, knotet es zu und sagt:
"Wenn er da rauskommt, David Copperfield!"
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FrankP

[Morpheus]

Hehe der is kuhl!

Ein Ehepaar, schon 2 Jahre verheiratet und 2 Kinder!
Jeden Abend wenn sie Sex haben will er dass sie das Licht ausschaltet!
Eines Abends wird sie neugierig und macht das Licht an und hebt die Decke, da sieht sie wie er sie mit einem Vibrator befriedigt. Sie fragt:"Wie lange machst du das schon?" Er:"Seit dem ersten mal mit dir!" Darauf sie ganz geschockt:"Und warum das?" Er:"Beantworte du erst mal meine Frage woher die Kinder kommen?"
(Ich weiss ned so gut!)

Noch ein Ehepaar:"16 Jahre verheiratet!"
Sie hat ne Kiste unter dem Bett und am ersten Tag sagte sie bereits:"Wir können uns alles erzählen nur eines nicht, ich habe ne Kiste unter dem Bett da sind meine Sachen dirn die Kiste ist für dich Tabu!"
Nach 16 Jahren Packt ihn die Neugier als sie auf Geschäftsreise ist, er öffnet also die Kiste und in der Kiste sind 4 Bierflaschen und 1500€.
Als sie wieder daheim ist, fragt er sie:"Tut mir leid ich habe deine Kiste geöffnet und alles gesehen, bist du etwa eine Alkoholikerin?"
Sie antwortet:" Nein jedes mal wenn ich dir fremd gegangen bin habe ich ein Bier getrunken!"
Er denkt sich naja 4 mal is ja nich schlimm dann fragt er:"Und die 1500€ ist das was du dabei verdient hast?"
Sie voll schockiert:" Ne das is der Flaschenpfand!"